Pagi itu gua bangun awal sikit. Gua terus bangun mencapai tuala gambar beruang dan berjalan malas-malas menuju ke bilik air. Macam biasa, kat dapur dah bising-bising sikit. Bunyi mak gua tumbuk cili untuk masak nasik goreng.

Selesai mandi, dengan terketar-ketarnya gua kutip baju dan seluar gua dan masukkannya ke dalam mesin basuh. Kemudian, gua berlari-lari masuk ke bilik sambil memeluk badan yang kesejukkan. Gua buka lampu bilik dan serta-merta adik gua terjaga.

Terus gua bukak almari pakaian 6 kaki dan gua capai baju sekolah gua. Sambil menyarung pakaian, mata gua tertumpu ke adik gua yang sedang tidur dalam posisi sujud. Terus gua capai tuala gua dan campakkannya ke kepala dia.

Gua mulakan pagi itu dengan sepinggan nasik goreng dan secawan teh yang gua hirup satu dua kali sahaja. Selesai bersarapan, gua sarung stokin. Kelihatan bapak gua tengah menghirup udara rokok di atas buaian di luar rumah. Selesai memakai stokin, gua masuk ke dalam rumah semula. Mata gua liar mencari mak.

Gua cari di dapur. Takde. Di bilik. Takde. Di jamban. Takde. Di luar balik. Takde. Aiseh, suey betul la detik hati gua. Sedang gua keliling rumah macam orang sakit otak, gua dikejutkan oleh suara mak.

"Kau buat apa keliling ke hulu ke hilir cenggitu?"

Lantas gua kucup tangan mak. Kemudian gua salam bapak gua dan terima duit belanja. Kebiasaannya gua dapat lima kupang, tetapi hari ini special sikit sebab gua akan ke sekolah di Sekinchan untuk mewakili sekolah dalam pertandingan hafazan al-Quran. Bapak gua menghulurkan sekeping duit syiling berwarna emas kepada gua.

***

Sepanjang perjalanan pulang menaiki bas, fikiran gua melayang. Melayang mencari sebab macam mana gua boleh lupa surah Al-Bilad padahal gua dah hapal dan berlatih surah tu berpuluh-puluh kali sebelum ni. Hiruk-pikuk sorakan team nasyid yang menang no.2 di belakang bas tidak gua hiraukan.

Gua check ritual kemenangan gua bermula dari bangun pagi. Ritual yang gua amalkan setiap kali gua menyertai pertandingan untuk menang.

Gosok gigi. Check. Pakai tali pinggang kain. Check. Nasi goreng. Check. Pakai stokin belah kanan dulu. Check. Salam tangan mak dulu. Check. Kemudian, salam tangan ayah. Check. Apa yang gua tak buat?

Wait a minute!

Damn...patut la. Gua lupa sembahyang subuh pagi tadi.

Sesudahnya sembahyang Jumaat di Masjid Mustafa Mahmoud yang terletak di pinggir sebelah barat bandar Cairo, Nasser al-Sherif, 24, kelihatan gelisah. Matanya liar mencari kawannya. Ini merupakan protes jalanan pertama dalam hidupnya.

"Saya datang sini cuma nak cakap tidak," katanya. "Bila keadaan jadi ganas, mungkin saya akan balik."

Sana-sini, orang ramai berkumpul di luar masjid. Kurang 10 minit, mereka akan berarak menuju ke jambatan Kasr al-Nil dan seterusnya berkumpul di Liberation Square yang terletak di hujung jambatan. Sebuah tempat di mana mereka akan bergabung dengan kumpulan penunjuk perasaan yang lain.

Rata-rata mereka nampak bersemangat. Khutbah jumaat pada hari itu seumpama minyak yang membakar api semangat perjuangan mereka. Semangat menentang pemerintahan kuku besi Hosni Mubarak. Khatib memuji gerakan revolusi mereka. Mana tidaknya, khutbah itu tidak dikarang awal-awal oleh kerajaan seperti di Malaysia.

Ibrahim al-Missiri, 36, melihat kerumunan pada hari itu yang turut disertai dua pelakon terkenal Mesir. "Ini adalah kelas rakyat yang tak pernah bersuara sebelum ini," katanya. "Saya nak hak mengundi saya."

Mereka berarak secara aman ke jambatan Kasr al-Nil. Antara dalam kerumunan itu termasuklah tiga anak muda. Dua daripada mereka bekerja di pusat hubungan pelanggan untuk laman sesawang Expedia dengan gaji $400 sebulan.

"Kami dah tak tahan kena rompak dengan kerajaan," kata Al-Bilal, 23. "Kami nak mengawal keadaan pula."

Sambil berarak, kumpulan penunjuk perasaan itu melaungkan slogan anti-Mubarak dan menyeru ke balkoni penduduk setempat untuk menyertai mereka. Anggota polis rusuhan yang menjangkakan protes kumpulan itu sudah menuggu awal-awal di hujung jambatan. Mereka sudah bersedia dengan meriam air, gas pemedih mata dan cota mereka.

Kumpulan itu terus mara ke jambatan meskipun sudah diberi amaran polis rusuhan. Tetapi langkah mereka diganggu oleh tembakan meriam dan ledakan gas pemedih mata. Atef Badr, 28, berpaling kepada kumpulan itu dengan tangisan - bukan kesan dari gas pemedih mata, tetapi hatinya tersentuh. "Saya merayu!" dia menjerit. "Anda semua di belakang, sila mara ke hadapan."

Liberation Square samar-samar kelihatan di tengah-tengah puluhan kereta berperisai dan kepulan asap di jambatan itu. Apabila silinder gas pemedih mata ditolak ke tepi jambatan dek angin, kumpulan itu mara sambil bersorak, "Gulingkan Mubarak!" sebelum berundur semula akibat lontaran silinder gas pemedih mata di hadapan mereka.

Apabila gerakan mereka dihentikan sekali lagi, Ziad Ali tertanya-tanya sekiranya perarakan itu akan berjaya. "Saya dah 35 tahun; dia dah jadi Presiden sejak saya 5 tahun," katanya. "Saya harap kami akan berjaya."

Seorang lelaki muda berteriak kepada kumpulan itu dengan bullhorn, mengatakan mereka boleh berundur tetapi mereka tidak boleh menyerah. Rakannya berjaya memanjat dan berdiri di atas kereta berperisai yang menyekat laluan jambatan itu. Kumpulan itu lantas bersorak dan terus mara. 

Kumpulan polis itu berundur. Mereka tidak lagi kelihatan menakutkan di mata penunjuk perasaan. Moral mereka di tahap rendah. Beberapa anggota mereka mula menanggalkan pakaian seragam mereka dan berlari menyertai kumpulan penunjuk perasaan tersebut.

Tidak semena-mena, sekumpulan polis datang mengambil alih keadaan dari bawah jambatan dengan menaiki bot. Mereka memukul sesiapa sahaja yang tidak berlari. Nadine Sherif berjalan di kalangan orang awam yang cedera. Dia kelihatan lemah. "Saya harap dia dapat mesej kami," katanya. "Dia tidak diperlukan lagi."

Pada hujung petang, polis berjaya mengambil alih semula jambatan tersebut. Keadaan kembali tenang. Kelihatan beberapa pegawai polis menghidupkan api rokok, berehat dan bersembang dengan sebilangan penunjuk perasaan, menyangkakan kerja mereka selesai.

Mereka silap. Berlabuhnya malam, para penunjuk perasaan akhirnya berjaya mengambil alih jambatan tersebut. Dan mereka perlu berterima kasih kepada Mohammed Bouazizi, seorang penjual buah tanpa lesen di Tunisia untuk kejayaan ini.

*Untuk insight yang lebih, singgah ke galeri ini.

Sumber: NY Times, video mesej budak terhadap Hosni Mubarak.

Ini berdasarkan pengalaman 21 tahun gua berurusan dengan scene tandas di Malaysia. Dan dengan menyumpah, gua maksudkan dengan menyebut perkataan-perkataan yang sememangnya suatu perkara yang taboo bagi para serbanistas tetapi tipikal bagi warga muda yang menjadikan Pulp Fiction sebagai filem kegemaran seperti gua.

Gua tak tahu apa orang lain rasa, tapi bagi gua lantai tandas yang basah adalah sesuatu yang menggelikan kerongkong gua. Yeah. Yeah. Gua tahu lantai basah bermakna tandas tu baru dibersihkan. Masalahnya, perlu ke disiram satu tandas dengan air sebanyak-banyaknya? Tak boleh ke isi air dalam baldi, letak pewangi sikit dan mop supaya lantai cepat kering?

Kenapa perlu membazir air? Kenapa perlu bagi satu tandas banjir? Kenapa perlu bagi tandas lagi lembab? Nak ternak E. Coli apa? Yang paling tak tahan, tandas basah sebasah-basahnya pun, masih bau busuk jugak!

Satu lagi masalah yang biasa dijumpai di tandas cangkung. Jangan salah paham. Gua suka tandas cangkung. Tandas cangkung adalah punca gua mempunyai sistem pernajisan badan yang cekap. 

Tapi, kebanyakkan tandas cangkung tak sediakan penyangkut seluar. Menyebabkan gua terpaksa lipat jeans gua dan letak atas pam. Bila gua selesai berbisnes dan ingin menyarung seluar, gua diserang panik lantaran pernah suatu ketika dulu henset, kunci dan duit syiling gua masuk dalam lubang jamban.

Korang tak pernah merasa azabnya menyelamatkan telefon RM90 dari nodaan air najis. Terima kasih Tuhan kerana bagi gua tangan kiri.

Nak tahu apa masalahnya dengan kepala paip murah? Kepala paip murah mengeluarkan air yang memercik-mercik secara ganas. Kalau korang perasan di sinki, kepala paip yang bagus akan mengeluarkan air yang berbuih-buih dan tidak memercik-mercik lalu membasahkan pakaian.

Masa gua sekolah rendah dulu, siapa-siapa yang balik tandas dengan baju basah, semua orang akan ejek: "Yeekkkk...kencing kat lantai...". 

Gua takde masalah kalau iklan tu buat elok-elok kat MS Publisher, print dan tampal elok-elok. Tapi, masalahnya semua iklan ni ditulis dengan permanent marker dengan ejaan salah dan tatabahasa yang menggambarkan pengiklan tidur di kelas English.

Memanglah semua iklan tu memasarkan benda yang sama. Bimbo, bohsia, bohjan, pelacur dan ubat membesarkan zakar. Ye la. Takkan nak buat iklan kerepek ubi pedas pulak kat tandas. Tapi tulis la kemas-kemas dengan tatabahasa dan ejaan betul.

Gua rasa sangat terganggu bila orang eja 'gigolo' sebagai 'jigolo'. Cuba tengok di tandas lelaki Hentian Rehat Seremban untuk contoh.

Sebagai seorang pelajar yang pernah ada crush terhadap guru Biologi, gua sedia maklum penggunaan hand dryer jauh lebih menggelikan berbanding tisu untuk mengeringkan tangan. Hand dryer bukan sahaja mahal berbanding tisu, malah ia juga menjadi sarang penternakan bakteria tandas yang keji seperti E. Coli.

Haba dari hand dryer meningkatkan humidity dalam tandas, menyebabkan tandas suatu persekitaran yang selesa bagi bakteria untuk bermutasi.

Jadi, apa pulak sebab korang menyumpah di tandas?

Hiya guys. Sorry for the lack of update lately. Projects are killing me and I'm not sure what's left in my tank. Let alone posting a crappy entry on a daily basis. 

Anyway, it's a social convention that nowadays people are looking for lotsa kind of entertainments, just to relieve some tension after a dull, robot-like routine. I always love good TV shows and some musics of specified genres to relax. Some other people might be looking for something else, and there are some of 'em that I find 'em mediocre and not quite up to my liking. Here's five of 'em:

How people like disco music, don't ask me. I kinda ask myself the same question since the day I watch Ziana Zain danced in Maria Mariana movie. 

Firstly, the musics are absolutely horrible. All you could hear is the sound of the bass and the drums. Usually, the vocals in the disco music are retorted to become something like chipmunk or monster voice. Plus, they all sounds kinda same.

Also in the disco club, you could barely talk. How the hell are you supposed to pick up chicks in the club if can't talk or hear them talking? Plus, from what I've seen in the TV, almost two thirds of people in the disco club can't pull sweet dancing moves like robot dance or something. All they do is jumping and bouncing off the floor like a bunch of headless chickens.

No. I'm not gonna tell you I don't like strip club because of moral issues. This is not an essay that I'm sending for Pendidikan Moral dan Sivik class. Plus, I'm in a prime physical condition of my life. I got like gazillion of testosterone hormone surging towards my limbs everytime I see a woman stripping off her cloth.

I don't get it. Aren't these people (male who comes to the strip club) feel weird getting a boner in front of strangers? If they don't get a boner then, what's the point of paying for these girls to strip/do lap dance? And most of these girls don't even strip in the club. They're simply dancing erotically, showing fake boobs to a bunch of sweaty old fat truckers. Yuck..

I don't know you people but I hate slapstick comedies especially the ones that already got old. For example, Azlee Senario with epileptic-like acting. For fuck sake, he's been doing that shit since I was 8 and it's not that even funny. Don't get me started with Mazlan Pet Pet.

Well, there are some other slapstick comedian that I actually like such as Jim Carrey, Rowan Atkinson and Aziz Sattar, but they don't try that hard to be funny. With Jim Carrey, you would see a big difference in his acting in Ace Ventura with his latest movie, Yes. But, if you look at Azlee's acting in Jangan Pandang Belakang Congkak and Senario Asam Garam, they're all look identical and certainly not funny at all.

One of the most stupidest TV show I've ever seen in my entire life. If you wanna watch what stupidity is all about, this show is definitely for you. Plain stupidity from start to finish. 

The crews are absolutely lame. If by sitting in a haunted area all night long doing nothing is called 'investigating', anybody can be on their show. I mean anybody. I watched Ghost Adventures (a show of similar concept with Seekers) the other night, and the crews went bonkers. They challenged the ghost to come out and one of 'em got scratched behind his back!

And that's what I'm talking about!

#5 Circus show

Kids might love it but that's because they perceive those circus acts as a new experience, a first-time thing. But, when once you got accustomed to the tricks, you know: lion jumping through a fiery loop, a Jumbo standing with only two of his legs on the ground, a bunch of motocross riders ride on a spherical ring..Eventually, it gets old and it becomes stupid.

Plus, don't you think these animals are being exploited by the circus freaks?

Gua mendail nombor telefon yang tertera di iklan. Hajat gua mahu menambah duit sikit-sikit. Kot-kot kalau kumpul, boleh lepas nak upgrade motor. Tak lama mendail, panggilan gua dijawab oleh seorang lelaki.

Perbualan gua dengan lelaki itu sekejap sahaja. "Nanti saya call awak semula..". Itu yang diberitahu kepada gua selepas gua mengaku terus terang yang gua bukan budak TESL. Syarat kerja sambilan tersebut ada menyatakan kelebihan kepada budak TESL. 

Sejurus gua menamatkan panggilan, gua dah tahu apa nasib gua. Gua takkan dapat kerja bodoh tu. Mentang-mentang lah gua bukan budak TESL, gua terus dicop tak layak untuk kerja menterjemah tersebut. Budak yang tak ambil TESL terus dicop tak pandai English. Budak TESL semuanya bagus-bagus English nya. 

Kalau dia test gua dan memang terbukti gua tak boleh nak menterjemah, boleh jugaklah gua nak terima. Tapi kalau di-reject berdasarkan sijil semata-mata, memang gua rasa dia bodoh. 

***

Pada musim pertama The Apprentice (US version yang ada Donald Trump tu), gua ada peserta favorite. Namanya Troy McClain, seorang broker hartanah. Gua minat personalitinya yang gua rasa ada dekat-dekat dengan gua punya personaliti. A bold risk taker, a good team player and an eternal optimist. Keh keh keh.

Troy bertahan sehingga di minggu ke-13. Dua minggu sebelum finale. Di minggu ke-13, Troy dipecat oleh si tua kutuk Donald Trump kerana Troy hanya mempunyai diploma sekolah tinggi - satu kelayakan yang sangat rendah jika nak dibandingkan dengan dua orang pesaingnya yang masing-masing mempunyai ijazah dari Harvard Business School dan Princeton University.

A high school graduate? Bertahan sampai minggu 13 dalam banyak-banyak lulusan universiti? You gotta give him some credits!

Sejak dari episod tu, Donald Trump menduduki no.6 dalam senarai orang yang paling gua benci.

***

Zaman sekarang ni, ramai orang belajar dengan niat yang salah. Asal ada PhD dan Master degree, mula lah buat perangai celakanya. Pendapat lepasan sekolah dan kolej komuniti langsung dibangkangnya. Budak Giat Mara yang bekerja di bengkel dikatanya budak hisap dadah, mat rempit.

Yang belajar agama sampai ke Mesir sana, mula lah dengan perangai tipikal serbanitas nya. Orang dengar Black Sabbath dikatanya sembah setan. Bila orang quote dari Kurt Cobain, dikatanya bertuhankan muzik dan hedonisme. Jumpa hipster yang pakai gelang spike, terus dicopnya masuk neraka.

Gemuk terus dicop tak cantik. Tak berkereta terus dicop miskin. Tak pakai tudung terus dicop masuk neraka. Tak ada ijazah terus dicop tak berkelayakan. Hitam terus dicop tak kacak. Follower tak ramai terus dicop blog tak best. Kena buang sekolah terus dicop jahat.

Don't you think we live in a superficial world?

Not a bright idea to write this piece in your blog especially when majority of your blog visitors are of female species, but I find it irresistible to write this especially when you still feel uneasy doing your grocery shopping and you couldn't care less when your Jusco card hasn't been renewed since 2006.

Let's just say I am a sucker for promoters/salespersons with persistence and perseverance. There's this one time, I paid RM20 for a 'Mari Mengaji Muqaddam bersama Ustaz xxxx' that I didn't even know what to do with it, just to stay the hell away from a persistent pakcik; who I insisted I should buy it because I looked like 'a good guy'. He ended up following me from parking lot to 3rd floor.

And I usually avoid from walking anywhere near Hinode Shop because they got a team of incredibly persistent promoters standing in front of their premise. I just couldn't say no to them because I swear sometimes their eyes looked like Puss in Boots' in Shrek 2.

Dealing with persistent promoters is one thing. But, dealing with female promoters is another thing.

I love buying shirts, hoodies and sweaters in Jusco. But somehow, the AEON manages to screw that up by hiring female promoters and putting them in male attire's department. Great. Now I can't trouble 'em promoters because I'm too scared to ask 'em favors.

Every time I go shopping, I feel like there's a gauntlet of judging eyes - judging every of my bad taste in fashion and food. Every time I pick a knock-off pack of boxers, I feel like someone's watching me and saying things like: "Urrghh...kenapa dia tak beli kat pasar malam je?". 

Every time I go shopping for sneakers, I feel like someone's watching me from afar and saying: "Urrghh...sesuai ke dia dengan kasut tu? Tak padan dengan dengan baju bundle langsung!".

Justin Bieber. Kesha. Lady Gaga. Irwansyah. You name it. You only hear these shits in the shopping mall. 

Sometimes, they even play you bad shits in the past like George Michael, Moffats and The Hansons. 

During the last week of fasting month, they would play shitty 'lagu raya yang dinyanyikan semula oleh Tomok dan Nana'. Masa Krismas pandai pulak pasang lagu Krismas yang asli? Kenapa tak pasang lagu Jingle Bells versi Barney Stinson? Hahaha.

Most people who spent a lot of time in shopping malls are like artist. Really. They seek approval from strangers. Goth kids hang out in the shopping mall simply because they can't lepak-lepak, dressing up like that at their home. 

School kids hang out and smoke in the shopping mall simply because it's the only place where people don't even give a damn care about their future. Couples strolling around, holding each other hands like they're married or something simply because it's the only place where people will look at them and say shits like: "Awww....cute nya diorang..."

Gua mengaku kalau gua bukan kat rumah, gua jarang bersarapan. Tapi gua kena mengaku sarapan di rumah (yang disediakan oleh mak) tak sama dengan sarapan yang dibeli. Kalau beli, alih-alih pun mesti nasik lemak, roti canai, kuih sikit-sikit. Tapi kalau di rumah, ada sesetengah benda tu kita tak boleh beli (takde orang jual etc.). 

Jadi, ini lima menu sarapan rare yang tak pernah dijual orang sehingga menyebabkan gua rindu - sampai nasik lemak pun gua dah rasa macam selipar.

Apa yang best: Gua tak sure budak sekarang kenal ke tak apa jadahnya binatang lempeng ni. Lempeng ni paling dekat gua boleh kaitkan adalah dengan pancake. Diperbuat daripada apa, tak pernah gua ambik tahu. Tapi rasanya manis. Teksturnya hampir sama dengan apam balik cuma takde inti. Mengenyangkan dan menurut mak gua, mudah dibuat.

Kenangan: Masa zaman 90-an dulu, susu pekat F&N ada buat iklan. Dalam iklan tu, depa bubuh susu pekat atas lempeng dan makan dengan rakusnya. Masa ni scene makan lempeng dengan susu memang tengah 'kick'.

Apa yang best: Pisang masak yang dilecek-lecek (masa ni mak gua lecek pakai botol sos) dan digoreng dalam minyak panas. Rasanya memang rasa pisang lah. Teksturnya lembut di dalam tapi garing di kulitnya. Saiznya bergantung kepada pembuat cekodok tersebut. Mak gua selalu buat besar fish ball sebab senang gua nak 'ngap' main campak-campak dalam mulut.

Kenangan: Cekodok pisang sedap dimakan panas-panas. Masa panas tu, mula lah terkial-kial nak memegang. Bila dah pegang, tangan terasa panas nak mampus lalu gua campak cekodok tersebut dalam mulut. Mulut pula panas. Nak mengunyah pun terkial-kial sambil mata berair-air. Lepas tu, buat lagi benda sama. Bodoh.

Apa yang best: Dianggap saudara cucur udang yang tak ada udang, jemput-jemput turut dijamu dengan sos. Sesetengah orang buat jemput-jemput, depa buat leper-leper. Tapi mak gua suka buat bulat-bulat stail cekodok pisang juga supaya lambat sejuk. Rasanya sama macam cucur udang. Teksturnya lembut dengan garing di kulit. Mengandungi ikan bilis, sayur kucai dan kadang-kadang orang letak dadu kentang.

Kenangan: Iklan tepung cucur Adabi.

"Boleeeh...dengan Tepung Cucur Adabi" - (si emak tersenyum manis, si anak-anak menghulur pinggan)

Apa yang best: Bagi gua, ini sarapan yang mudah, senang dan cepat. Lagi-lagi dengan berlambaknya peket-peket pes nasik goreng sekarang ni. Tapi, gua paling suka pes buatan rumah. Cili padi, bawang putih, bawang merah, belacan, garam, air asam jawa - tumbuk sampai lumat. Gaul dengan nasik putih yang tak habis makan malam semalam. Makan panas-panas, berair mata sambil hirup kopi yang panas lagi tu.

Kenangan: Bawak bekal nasik goreng ke sekolah untuk dimakan masa rehat. Tapi masa rehat, gua sibuk bermain bola. Sampai balik sekolah, nasik tak terjamah. Mak marah. Duit belanja habis beli ais krim asam boy untuk digonggong sambil berbasikal balik rumah di kala tengah hari yang terik. Bodoh.

Apa yang best: Kadang-kadang mak gua sakit. Kadang-kadang tepung habis untuk buat lempeng dan cucur. Kadang-kadang, minyak masak habis. Minyak yang ada pun dah berapa kali recycle sampai tengik jadinya. Jadi, biskut kering dan kopi lah sarapan gua itu hari. Simple. Ta kisah la biskut kapal, biskut mayat ke. Walaupun tak lah sesedap cucur, ke-kaw-an kopi menjadi penawar duka hati.

Kenangan: Tengah sedap-sedap mencicah, biskut jadi lembik dan masuk dalam kopi. Cuba kaut pakai jari but sweet lord! Panas gila! Last-last, hirup kopi sikit-sikit sampai habis. Dan biskut yang tertimbus dapat ditemui semula. Korek pakai jari masuk dalam mulut. Happy morning.

Please don't tell me you guys eat those cereal bullshits pagi-pagi.

Semalam di inbox FB gua.

Guys, this is Farahin's message. She sent it to me yesterday. And guess what, she's married! Haha! Got married so fast eh? Told you. And she's now a teacher and her husband is a teacher too. Good for her. I wish the best for both of 'em.

And to answer you guys, a day after my 'confession' in front of the class, as far as I could remember, Elly still come to the class. But she never spoke to me again. And yes Razman, I didn't pursue my feeling to the extend of wanting to be Farahin's boyfriend because A) it's stupid. It's just a crush. God help me if kids understand what love is and B) I'm a born loser. Bukan aku dah bagitau ke?

In response to this great story, I'm gonna tell mine in an excruciating detail.

Unlike her, I remember clearly my first crush story. Chris Rock had once said it's called 'crush' because you're the one who're getting crushed. And that's exactly what I got back then. I got crushed.

It was back when I was 8. Every weekdays from 2-6 pm, I had to go to 'sekolah agama'. One thing I love about this sekolah agama is its long break hour. And during this recess period, we would always play. Playing cop tiang, polis sentri, galah panjang. You name it. Sometimes, I crashed the girls' lompat-lompat getah punya game too!

But, amongst all I have always loved galah panjang. I was a regular player. We used to play galah panjang on a badminton court that is located in front of our class. And because it was so close to our class, the girls would sit around, eat their meals and look (and sometimes cheer) at us boys while we were rocking the galah panjang game.

And one of our regular 'fans' was Farahin. She was in my class. She was one of the most pro-active students in our class besides me. We used to ask our ustazah a lot of questions while she was teaching. But we were lucky to have a lovely ustazah who would put up with our bullshit questions about Fekah, Siroh and Akhlak.

Unfortunately for me, Farahin attended different 'sekolah pagi' than me. So, I had to go to sekolah agama every day to see her. I just had to. She wasn't the prettiest girl (but in my eyes she was a goddess) in the class, but she was one the brightest kids in my class. And, she was nice to me too.

My oh my. Come to think about it again, I always have a thing for smart girls.

Anyhoo, during this time too, the girls in my class dah pandai-pandai menggatal dah. During recess, when they were having their girl talk, they would ask each one of 'em who they like the most in class. And they freaking wrote it on a book! 

So, one day after my usual galah panjang game, as soon as I enter the class, the girls told me that Elly liked me. FYI, Elly was like the cutest and smallest girl in my class. And all the girls cheered like we were getting married or something. Cewah cewah. Pewwit Pewwit.  Elly dah tersipu-sipu malu. 

Goodness me. This shit is serious, I thought. At that time, I felt like there is only one thing left to do.

"Tapi aku suka Farahin.."

There you go. I said it out loud in front of the class. The class went mental. The pewwit pewwit went up so loud as I slowly look at Elly's crushed face. Farahin looked astonished. But as I walked to my desk in the midst of crazy cheers in my class, I swear I could see a little smile at the tip of Farahin's lip. 

p/s: That was freaking 14 years ago. It was a stupid thing to do. And I don't even know where on earth these two girls are now. Probably happily married. Maybe not. I don't know. The thing with Farahin was over of course. But I'd admit I still have a thing for smart girls. Not genius-smart. More like street smart like Tina Fey. Hahaha.

And yeah, tell me your 1st crush story pulak.

Jadi, semalam gua keluar berjalan ke pekan dengan Raju (nama tipu yang digunakan untuk merahsiakan identiti rakan yang katanya tak mahu dikaitkan dengan blog gua yang rendah trafiknya) bersempena dengan hari hol sultan Johor. Apa jadah hari hol tu entah, gua berserah kepada ilahi.

Selepas menemani Raju yang menghabiskan 2 jam dan 70% duit pinjaman pelajarannya untuk membeli henset baru, kami keluar dari kedai tersebut dan berjalan di kaki lima kedai untuk menuju ke bank. Raju juga kelihatan mengeluarkan RM200 daripada baki 30% pinjaman pelajarannya untuk duit makan megi, katanya.

Di pintu masuk bank, kelihatan seorang warga tua tengah duduk sampil membebel apa jadah dengan sehelai kain putih kecil terbentang di hadapannya. Orang tua itu kelihatan sakai, meskipun gua sangsi apakah kaum Sakai di Tapah masih kelihatan macam fucking hobo. 

Dan orang yang lalu-lalang meletakkan duit syiling dan duit kertas di atas sapu tangan orang tua itu. Termasuklah Raju yang bangang.

Keluar dari bank, Raju menegur gua. "Apalah salah orang tua itu sehingga kau sanggup membunuh harapannya terhadap semangat humanity dengan renungan sinis sebegitu rupa?". Gua menghamburkan kata-kata kesat terhadap Raju yang jika gua ingat kembali, beginilah bunyinya:

"Kalau lu tanya senarai orang yang paling gua benci dalam hidup gua, orang yang mintak duit tanpa berusaha berada di no. 3 dibawah Sultan Mahmud Shah yang berada di no.2 dan bekas timbalan dekan fakulti gua yang tak bagi gua postpone test masa mak gua sakit yang berada di no.1."

"Gua takde hal kalau depa nak jadi hobo, tak nak kerja atau tak nak mandi. Itu gua tak kisah. Tapi bila senang-senang, duduk-duduk nak duit - Fuck you. Nak duit, pergi kerja. Do something. Kutip trash cans, boxes, metals, whatever. Kalau terasa hidup tu pointless sangat, nak adrenalin rush, nak feel alive balik, steal something."

"Gua respek pakcik buta yang main keyboard dan harmonika di pasar malam. Gua respek makcik yang susah-susah jaga anak kecik miskin macam mana pun. At least, dia tak buang-buang anak. Gua respek hobo di Amerika yang rajin usung shopping cart, kutip tin, kotak dan botol dari trash bins. Gua respek anak-anak yatim piatu yang menyanyi dalam filem Tiga Abdul tu."

"Dan gua respek semua orang yang ada kerja."

"Ya. Gua aware dengan sindiket mintak sedekah sekarang ni. Benda ni bukan baru. Dari zaman Oliver Twist lagi dah. But how can we tell which one is a syndicate and which one is not? So, elok kita berbaik sangka je. Asalkan mereka bekerja, mereka berhak diberi upah. Pakcik sakai tadi boleh fuck off."

"Dan, meminta sedekah bukan satu pekerjaan."

Sepanjang perjalanan balik, Raju diam seribu bahasa.

And here's 4 bucks for the laugh, sir!

Setiap Sabtu jam 7.30 malam di NTV7. Dari zaman kita kecik-kecik sampailah ke zaman 'saya-gay-saya-okay'. Doraemon tetap relevan dan klasemen di hati kanak-kanak. Power Rangers mungkin nampak awesome di mata budak-budak 90-an, tapi nampak bodoh di mata budak-budak sekarang. Tapi tidak bagi Doraemon. 

All right. Here we go. Here's five thing I learned from Doraemon.

#1 The Japanese have been poking with the idea of time traveling as a possibility

Yup. It's true. Di kala rakyat Malaysia masih berkira-kira teknik torehan getah yang mana paling banyak mengeluarkan susu getah, orang Jepun dah mula berkira-kira tentang kemungkinan pengembaraan masa.

Secara teorinya, kita hidup dalam dunia 4 dimensi. Bukan 3 dimensi seperti yang difahami orang ramai. Dimensi yang sering diketepikan adalah masa. 

Masa boleh dibengkokkan dengan kehadiran tenaga yang super. Buktinya, katakanlah kita berdiri di tepi jalan raya, masa yang diambil oleh kereta untuk sampai dari titik A ke titik B adalah 4 saat. Dan cuba kita perhatikan dari atas menara pula. Kita akan dapati masa yang diambil oleh kereta tersebut untuk sampai dari titik A ke titk B adalah lebih lama sikit dari 4 saat tadi. 

Saintis memberitahu masa yang diambil di tepi jalan raya lebih sekejap kerana dimensi masa dibengkokkan oleh tenaga graviti bumi. Lebih jauh kita dari graviti, lagi perlahan masa yang diambil.

Dalam cerita ni, Doraemon boleh mengembara masa dengan menggunakan kenderaannya. Tapi tak tau la pulak Doraemon pakai tenaga apa sampai boleh bengkokkan masa menjangkau beribu-ribu tahun.

#2 Ibu garang pemangkin anak soleh.

Nobita mungkin bangang di sekolah, tetapi hasil didikan tegas ibunya, Nobita membesar menjadi seorang lelaki dewasa yang awesome. 

Dah banyak kali Nobita mengembara ke masa depan untuk melihat masa depannya, dan Nobita sering dilihat menjadi seorang lelaki yang penting dalam kerjayanya dan jauh lebih awesome dari Nobita yang kecil. Semuanya kerana hasil didikan maknya yang garang, yang sentiasa berleter, dan sentiasa mengambil berat terhadap pelajaran Nobita meskipun dia adalah anak tunggal.

Dan mak-bapak zaman sekarang masih tertanya-tanya kenapa anak mereka romen anak orang di kebun kelapa sawit. Dah tu, siap salahkan cikgu tak tentu hala.

#3 Sizuka is a pseudo-jail bait

At the risk of being accused as a pedophile (which is believe me I'm not), I have to say that Sizuka is hot. Sizuka selalu muncul dalam adegan mandi dan Nobita selalu skodeng Sizuka mandi. Kadang-kadang, Nobita muncul tiba-tiba di tab mandi Sizuka (selepas menggunakan gadget Doraemon) dan menyebabkan Sizuka tersipu-sipu malu. Hahaha. 

Yang peliknya, kenapa Harian Metro tak pernah cover kes komik Doraemon yang ada tunjuk scene Sizuka ni? Bukankah Harian Metro ni akhbar yang mengambil berat cerita bogel-bogel ni?

#4 It's a good thing to be imaginative

Masa gua sekolah dulu, cikgu Sains gua haramkan semua murid-muridnya baca dan tengok Doraemon atas sebab gadget Doraemon hanyalah fiksyen semata-mata dan menggalakkan kanak-kanak supaya berangan. Sedangkan Albert Einstein pernah berkata:

"Imagination is more powerful than knowledge"

Malah, sebahagian gadget yang muncul dalam Doraemon sudah ada yang menjadi realiti. Contohnya, helikopter buluh yang dipakai oleh watak-watak dalam Doraemon untuk terbang.

Dan helikopter yang awesome ni boleh dibeli dengan harga 67,000 euros di sini.

#5 It's the nerd who gets the girl

Pada abad ke-22, Nobita dilihat berkahwin dengan Sizuka. It's a perfect ending for a guy who spent most of his life being bullied. Good things Sizuka isn't shallow, huh?

Exactly.

And as I get older, I become more critical of myself.

Graduate. Get a master degree pulak. Graduate. Work. Get promoted. Get married before 30 because mom's not getting any younger. Work. Get promoted to senior management. Have 5 kids. Retire. Travel around the world with pension cheque. Bungee jumping. Get inducted to Guinness World of Record book for being the oldest bungee jumper. Die happily as a happy old fuck.

or

Graduate. Get football management certificates. Move into England. Be a South East scout for any club. Get promoted as a coach. Get promoted as an assistant manager. Get promoted to be a manager. Win a cup for the club. Replace Arsene Wenger when he retires. Get married and have Pan-Asian kids. Win honors for Arsenal. Die happily as an Arsenal legend.

or

Graduate. Work. World War III between the West and the East because of economy power collision (due to the rise of China and India as I mentioned in the previous entry). Called up to join army. Forever alone T_T.

Yeah, right.

Pic credit: 9gag